2019年05月09日

たかしのデーブ・スペクター指南集

たかし ‏ @takashicyan
A:「このワッフル、製造年月日が去年だ・・・。」B:「わっ!古!」
A:「もしもし?運送屋さんですか?」B:「うん、そうや。」
A:「もしもし?配送センターですか?」B:「はい、そうです。」
A:「もしかしてこの犬、チャウチャウちゃう?」B:「いいや、チャウチャウちゃう。」
A:「バンダナ買いに行くけど、いつがいい?」B:「晩だな。」
A:「一日も早くアスベストは取り除いたほうがいいね。」B:「いつがいいですか?」A:「明日がベストだ。」
A:「南京で大虐殺はなかったんだって?」B:「まさかー。」

食べると死んじゃう中華料理→シンジャウ・ロースー。
食べるとよく眠れる中華料理→安眠豆腐
食べると、高いところから飛び降りたくなる中華料理→バンバンジー。
女性が食べると、思わず言ってはいけない事を口走ってしまうアイスクリーム→レディー暴言。

「フランス人が連発する魚の名前」のほうがいいんでは?RT @dave_spector サッパリした魚→サバサバ
えへん、ちょっと!RT @dave_spector フランス人の好きな魚→サバ!
注)ちゃっかり私の「指南」に従って「改作」をする、デーブ・スペクター氏でありました(笑)。

受け入れ難いトランペッター→ディジー・ガレッキー。
金遣いの荒いピアニスト→セロニアス・モンジュ。
原発にとって縁起の悪い歌手→メル・トーメ。
今や、引っ張りだこスイングジャズ・ピアニスト→ガイガーカウント・ベイシー。
迷惑がられているフリージャズ・ピアニスト→セシウム・テイラー。
不活性ギタリスト→エリック・クリプトン。
近い将来、原発事故は、またあるだろうと予言している歌手→アル・ジャロウ。
広島弁みたいな食べ物→ビーフジャーキー。 
栃木弁みたいな食べ物→カナッペ。
京都弁みたいな作曲家→グラナードス。
横浜言葉みたいな国→アゼルバイジャン。
名古屋弁みたいな刑務所→グアンタナモ。
ナチスの医者みたいな食べ物→メレンゲ。
館林の茂林寺で造っている「シングルモルトウィスキー」→グレン・モリンジ。
ネトウヨが差別するピアニスト→チック・コリアン。
東京スター銀行が、シニア世代の格闘家にお薦めするプラン→柔術人生。
物知りな紅茶→大辞林ティー。 RT @dave_spector 物知りなグラウンド→広辞苑球場 
サバイバルとは「鯖が威張る」ことではない。
サッカーでも危険な反則→押すプレイ。
ドーベルマンみたいな金融機関→かみつけ信用組合(多分誰もしらないと思うけど・・・)。
もし、あったら恐ろしい祭り→秩父の血祭り。
もし、あったら危ないお祭り→よさこい騒乱祭り。
言う時に、少し気をつけた方がいい言葉→大審院。
マゾの人が好きな民謡→サドOKさ♪
考えただけで、ゾッとする祭り→鼻瘡祭り。
オーラルプレイが得意な鴨→フェラガモ。
法案を通さない柔術家→廃案グレイシー。


「不正受給」は、私もやってマスゾエ(舛添要一)
「スポンサードリンク」って、どういう飲み物?と、思ったことがあるのは、この私だけではないはずだ。
どことなく汚い日本語→うんちくを垂れる。
アメリカ産の牛肉で作ったローストビーフを挟んだサンドウィッチ→BSEサンド。
もし、あったら色っぽい祭り→岸和田ランジェリー祭り。
よくやる恥ずかしい間違い→「ボディソープ」をうっかり「ボディシャンプー」と言ってしまう。
注)筆者の年齢の方ならばわかると思うが「ボディシャンプー」とは、当初いわゆる「特殊浴場」の従業員のある種の「技」を表す言葉であった。ところが、改めてネットで調べてみると、現在ではいわゆる「ボディソープ」と同じ意味で用いられるようだ。隔世の差である。
永田町に多い放射性物質→「世襲ム」
妊婦の方は余り行かないほうがよろしい街→流山市。
フィリピンの通販雑誌→「タガログハウス」

t_m (No Nukes) ‏ @t_m_tweetさん作
毒のあるトランぺッター→ルイ・アーム ストロンチウム。

「お母さんただいまー、あーお腹がすいた。タマちゃんはどこ?」「さあ?」「いい匂いだね。今晩のおかずは何?」「ネコじゃがよ。」「・・・」

「ばってら寿司」が威張ってら。
ばってらの うえでしめ鯖 威張ってら
マスター:「カーッ!ペッ!ハイお待ちどお!タン麺いっちょう上がりィ〜。」客:「オエーッ!」
マスター:「カーッ!ペッ!カーッ!ペッ!ハイお待ちどお!タンタン麺いっちょう上がりィ〜。」客:「オエーッ!オエーッ!」
「アセトアルデ酷っ!」
団地の花嫁の髪型→文金高島平。
団地に住んでいるオートバイマニア→高島ライダー。

♪ 食べ足りない 食べ足りない ♪ 食べ足りない 食べ足りない ♪ウー! (食べ足りないルンバ)
♪ 飲み足りない 飲み足りない ♪ 飲み足りない 飲み足りない ♪ウー! (飲み足りないルンバ)
♪ 食い足りない 食い足りない ♪ 食い足りない 食い足りない ♪ウー! (食い足りないルンバ)
♪ あれ食べたい あれ食べたい ♪ あれ食べたい あれ食べたい ♪ウー! (あれ食べたいルンバ)
♪ これ食べたい これ食べたい ♪ これ食べたい これ食べたい ♪ウー! (これ食べたいルンバ) 
♪ 酒飲みたい 酒飲みたい ♪ 酒飲みたい 酒飲みたい ♪ウー! (酒飲みたいルンバ) 

♪ わーたしのー コカンが 濡れているのーは オシッコなんかじゃないのー  垂れたりーしないー ♪ わーたしのー なまえはー まつやまちはーるー 「亀仙人」じゃーないのー 間違え−ないでねー ♪

♪ 一晩二升の 酒を飲み ツマミに あれこれ こだわって マイクが来たなら 離さずに 一人でダミ声 張り上げる ♪

♪ 今は もー 動かない おじいーさーんー ♪

♪ イベリコ豚が イベリコ豚が テレビを見ると いつもやってるのは ハム料理
イベリコ豚が イベリコ豚が テレビを見ると いつもやってるのは ベーコン料理 ♪
http://www.youtube.com/watch?v=Qkb1etgo5Nc

♪ うーらーのはーたけーで ポチが鳴くー ポチが鳴くー ポチが鳴くー ♪ しょーおじき 爺さーんー 掘ったればー ♪ 大判小判 ザックザクー ザアアックーザクー ♪ 
http://www.youtube.com/watch?v=Uz0BN_RP-4U

結婚式に行くと、必ず一人はいる人→「高砂や」をうなる親戚のおじさん。
ビゼーの「カルメン」で一番辛い歌→「ハバネラ」。

☆急募!東京都知事候補!高給優遇、週休四日、社保・退職金完備、ボーナス無数、海外旅行多数あり。身内の抜擢・登用可。「国政への踏み台」でも結構です。書類選考後、ご連絡します。(東京都)

☆求む!大阪市長候補者!高給優遇。芸能人経験者歓迎。女好きでも構いません。勤務中のツィッター可(大阪市人事部)。

勝新太郎が、石原慎太郎へ贈る言葉→「やな、都政だったなあ〜。」

大阪出身の男が、もんじゃ焼きの食べ方が分からずに困っていました。そこに、東京暮らしが3ヶ月の友人がやって来ましたが、彼も、もんじゃ焼きを知りませんでした。そこへ今度は、東京暮らし10年の友人がやってきて、やっと、食べることが出来ました。これが諺の由来です→三人寄れば・・・。

「味のヒ素」 #一字足すと恐ろしい食べ物
「一モツ煮」 #一字足すと恐ろしい食べ物
「梅毒サワー」 #一字足すと恐ろしい食べ物
「狂牛丼」 #一字足すと恐ろしい食べ物

ピラミッドの高さに円周率を掛けたものをゼロ乗したものに2万九千八百を乗じると、トーカ堂ショッピングの多くの商品の値段になることは、単なる偶然で説明が出来るのだろうか?

ピラミッドの一辺の長さのゼロ乗に365を掛けたものが、1年の日数になることは、あまり知られていない。果たしてこれも単なる偶然だろうか?

イースター島が、もし日本領だったら、土産屋、ホテル、ゴルフ場でメッチャクチャになってるよね。北方領土も日本人に返って来ない方がいいかも・・・。

スフィンクスに「鼻がない」のは、梅毒のせいではない。ナポレオンが、大砲射撃で破壊したのだ。そのことひとつとってみても、ナポレオンは「大馬鹿」だったということがわかる。そのバチが当たって彼は結局「梅毒」で死んだのだ、あはは。

♪ 氷雨〜、氷雨ムーチョ〜 ♪

#ちょっと変えると印象が変わる言葉 「青い山脈」→「黒い人脈」。
「ワケッツワカラネ」は、筋金入りの「北海道弁」です。
一口に新潟県と言っても、新発田市では東北弁が、直江津では関西弁の影響が強い。
信越本線が上野に到着した時「ういの〜、ういの〜」と車内放送されたら、その車掌さんは、新潟の人だ。
こんな症状ありませんか?夜中に何度もトイレで目が覚める。そんなあなたは「夢遊病」です。
「注意一秒!酒一升!」
ワインは温めの燗がいい。さかなは破った紙でいい(ヤギかよ笑)。
「亀井静香氏が未来離党を表明した。このままでは党の未来はないという。」「洒落」言ってる場合かよ(笑)。
「感染速度が速い」のに「ノロウィルス」とはコレいかに?
「無洗米」は高いが「汚染米」は安い。
「生ギター」「生バンド」は問題ないのに「生尺八」ってーと、どうもアレだよね。

ウルトラマンは何故、最初からスペシウム光線を使えばやっつけられるのに、時間ギリギリの3分まで発射しないのか?「早漏」だと思われたくないのかな?

鈍器を持った四人組→「鈍器カルテット」。
お得なお好み焼き→「エコノミ焼き」。
女性アイドルが、外泊した罰に飲まされるお酒→「マルガリータ」。
アメリカべったりの剣術家→「柳生従米」。
♪ ミスタ ボウ〜 ラーメン ♪  主に博多地方の人、笑って下さい。

「マスター、今日は、ヒカリモノは何かある?」「へい、そうですねぇ、活きのいい蛍光灯に、LED、あと懐中電灯なんかもいいのが入ってますが・・・。」

「お客さん、焼酎何で割ります?」「金槌で」

ケンシロウ:「あたたたたたたたーっ!」 安倍氏:「あべし」
ケンシロウ:「あたたたたたたたーっ!」 安倍氏:「ひでぶ」

速報!ロシアを襲った「隕石」は、イランが開発した「窓ガラス破壊ミサイル」!【APP通信】特派員      http://p.tl/hLjW

飛んでいるミサイルをミサイルで迎撃するのは、物理的には不可能。それよりも、ハッカーを養成して、敵のミサイルシステム「遠隔操作」の技術を磨いたほうが、金もかからないし、有効。【ミサイル防衛研究所】http://p.tl/crws

あべし:「らいねんろから 主権回復の日を みろりの日 ころもの日 ろうように 国民のしゅくさいじちゅに しっかりと していきたいと おもいまちゅ。」

鈴木宗男:「私がですね、檻にですね、入って居なければですね、もうとっくにですね、ロシアのガスはですね、日本にですね、入っていたと思いますよ!」

福祉正規雇用あらため「竹中の平蔵」。

「小泉さん!あんたの息子、原発賛成らしいですね!あなた、いったどうするつもりですか!?」
「勘当した!」(小泉純一郎)

オラはやちまただ〜♪ オラはやちまただ〜♪ オラはやちまただ〜♪
八街に住んでるだ〜♪

<#間抜けな誘拐犯その1>
「子供は預かった。返してほしかったら5千万貸してくれ!」

<#間抜けな誘拐犯その2>
「金の受け渡し場所は後で知らせる。ここへ連絡をくれ090-8545・・・・。」

<#間抜けな誘拐犯その3>
「いいか!警察には絶対言うなよ!もし言ったら、この子のおしめを取り替えてやらないからな!」

<#間抜けな誘拐犯その1>
<#間抜けな誘拐犯その2>
<#間抜けな誘拐犯その3>
間抜けなハッシュタグ(笑)。

<#何という画家?>ブラックジャックのライバルの画家→キリコ。
<#何という画家?>やたら見せたがる画家→誰でしょう?二人居ます。
<#何という画家?>副業で、喫茶店を経営している画家→誰でしょう?
<#何という画家?>盗作ばかりしてる画家→誰でしょう?
<#何という画家?>来るのが間違いない画家→クールベ。
<#何という画家?>被写体の角度にうるさい画家→アングル。
<#何という画家?>はちみつが好物の画家→プーサン。
<#何という画家?>余裕のある画家→ユトリロ。

次のうち、ルイ15世が言ったとされる言葉はどれ?
1.我が亡き後に「借金取り」よ、来たれ!
2.我が亡き後に「放射能」よ、来たれ!
3.我が亡き後に「改憲」よ、来たれ!
さてどででしょ?

次のうち、マリー・アントワネットが言ったとされる言葉はどれ?
1.パンが無ければ米を食べればいじゃーん!
2.豆腐が無ければ厚揚げを食べればいじゃーん!
3.お金が無ければ麦を食えばいじゃーん!
さあどれ?

ネトウヨA「クリスマスなんて、クリスマスなんて・・・幸せ者のお祭だーっ!」
ネトウヨB「クリスマスなんて、クリスマスなんて・・・在日の陰謀だーっ!」



































































































































































































posted by たかし at 12:51| Comment(0) | TrackBack(0) | その他 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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